Wat is het verschil tussen een zangeres en een terrorist?
Met een terrorist kun je onderhandelen.

Wat doet een zangeres als ze 's ochtends opstaat?
Ze doet haar kleren aan en gaat naar huis.

De bassist van een band vindt op een goede dag een oude, stoffige fles.
Hij wrijft erover om hem wat te laten glanzen en ziedaar! er rijst zomaar een
geest uit de fles.
"Ik ben de Goede Geest uit de fles," zegt de geest, "en je mag één wens
doen."
De bassist denkt even na en pakt dan een wereldkaart uit zijn
binnenzak.
"Wat ik nou het liefst zou willen," zegt hij, "is dat er vrede komt in
het
Midden Oosten, dat iedereen zijn wapens inlevert en dat de PLO wordt
opgeheven."
De Goede Geest kijkt op de kaart en wrijft zich over de kin.
"Mja..." zegt de geest, "dat is allemaal goed en wel, maar je vraagt nu
echt het onmogelijke. Daarvoor moet ik bijna de hele internationale
politiek gaan beïnvloeden. Daar komt zoveel bij kijken, dat lukt me helaas niet.
Is er misschien nog iets anders wat je heel graag wenst?"
"Ja," zegt de bassist, "ik wou dat onze zanger noten kon lezen." Waarop
de Goede Geest zegt:
"Geef me die kaart nog maar 'ns."

De band staat achter het podium te wachten tot ze mogen beginnen. De
toetsenist - die ook de bandleider is - neemt de zangeres nog even apart.
"Nog even een paar dingen doornemen," zegt hij, "bij het eerste nummer
zing
je dus het intro 13 maten lang een toon lager. Dan doe je driekwart van
het A'tje. Dan sla je de eerste 7 maten van de bridge over en het laatste
couplet zing je in 9/8 maatsoort."
De zangeres kijkt het verbijsterd aan. "Waar HEB je het over??" vraagt
ze.
"Hoezo, waar heb ik het over?" vraagt de toetsenist, "zo zong je het
toch ook op de repetitie?"

Wat is het verschil tussen een zangeres en een Porsche?
De meeste muzikanten zijn nog nooit in een Porsche geweest.

Een jazzmuzikant sterft en komt in de hemel. Petrus verwelkomt hem en
zegt:
"Hee vogel, welkom, je bent uitgekozen om in onze Super Big Band te
spelen,
samen met Miles, Django, Charlie en nog veel meer cats! Vanavond hebben
we
een gig! Er is echter één probleempje: de vriendin van God zingt."

Oscar Peterson geeft een solo-benefietconcert in een psychiatrische
inrichting ergens in de Verenigde Staten. Na afloop komt één van de
patienten in zijn kleedkamer en zegt: "Meneer Peterson, mijn complimenten voor uw fantastische concert, ik heb echt genoten. Vooral de pedal in het derde
chorus van Have You Met Miss Jones, geweldig. En de substitute-changes
die u speelde in de bridge van Donna Lee, prachtig."
Enigszins verrast bedankt Oscar de man en vraagt: "Goh, heeft u
verstand van jazz?"
"Ja ja," zegt de man, "ik ben zelf ook jazzpianist, heb nog ingevallen
in de band van Joshua Redman een paar jaar geleden. En ik was een paar keer
op het Montreux Jazzfestival met m'n eigen trio."
Oscar Peterson is hierdoor toch verrast, een blijkbaar zeer normale en
intelligente musicus in een psychiatrische inrichting... en hij vraagt:
"Heeft u ook in Big Bands gespeeld?"
"O ja," zegt de man, "op tournee geweest, en ingevallen in de Bob
Mintzer Big Band..."
Verbaasd vraagt Oscar: "En in vocale bezettingen? Met bekende
zangeressen wellicht?"
De man valt op te grond en begint schokkend te schuimbekken:
"Zangeressen!
... ZANGERESSEN!!... ZANGERESSEN!!!!"

A guy walks into a doctor's office and says, "Doc, I can't
stop singing the 'Green, Green Grass of Home'."

"Sounds like you have Tom Jones syndrome."

"Is it common?"

"Well, it's not unusual."